Blagues à gogo !!!

Voilà je pense qu'un topic blagues s'impose lol !
Alors pour inaugurer ce topic je me lance :

Dans le gruyère y des trous
Plus y'a de gruyère plus y'a de trous
Et plus y'a de trous moins y'a de gruyère
Donc plus y'a de gruyère moins y'a de gruyère...

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
" Comment vous appelez-vous? "
" Je m'appelle Albert, et vous? "
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement " un savon ":
" Écoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m'appeler " Monsieur Blandin " à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille? "
" Je m'appelle Monchéri... "
" OK, Albert, vous pouvez disposer. "

une bourgeoise rentre chez elle et dit à son mari :
-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas...
et là, son mari répond :
-pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

C'est un petit oiseau des tropiques, le Oula-Oula, il est vraiment tout tout petit...mais il a tellement de grosses couilles que quand il se pose il fait « Oula Oula Oula Oula !!! » ...

bon celle-ci est déjà sur le fofo de la never uni 16, mais faut bien faire de la pub pour les vannes de merde !
C'est napoléon qui vient de gagner une bataille, Il entre dans une auberge avec ses officiers et dit à l'aubergiste:
"à boire, j'ai vaincu !"
et là le mec répond:
"excusez moi, je n'ai que 19 chaises..."

MDR ! et comme dirais Napoléon : « c'est là que les choses se corsent ! » ^^

Petite blague absurde :
Quelle est la différence entre une clef à molette et un pneu ?
Aucune, ils sont tous les deux en caoutchou sauf la clef à molette !

Y'a deux gars sur un bateau, y'en a un qui a les cheveux long, l'autre ça le dérange pas...

une blonde appelle son mari à son travail :
-allô chéri il faut que tu m'aides, je suis en train de faire un puzzle ça représente un coq, mais y'a plein de pièces j'y arrive pas...
le mari a un peu pitié de sa femme,et demande une petite heure pour retourner chez lui. Il arrive, voit sa femme et dit :
"-allez chérie, tu ranges les corn flakes et tu retournes te coucher...

mdr je la connaissais déjà celle-là mais elle me fait toujours marrer !

C'est un couple qui par en randonné dans la montagne et au bout de quelques heures de marche la femme s'écrit :
« Oh chéri cet endroit me laisse sans voix »
Et là il s'empresse de dire :
« Parfait nous nous installerons ici ! »

excelllente ^^

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 $ pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

XD
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un Hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic. Denis saute aussitôt à l'eau et va chercher Guy au fond et le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre...

Et Denis répond au Directeur :
-Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

loooooooool trop mechant

2 pommes de terres traversent la route la premiere se fait ecraser : Puree ^^

un canard regarde un autre et dit coin . l'autre lui repond c'est exactement ce que je voulais dire ^^

Y'a deux oeufs dans un frigo, et l'un dit à l'autre :
« Brrrrou ce qu'il fait froid ici ! »
Et l'autre s'ecrit :
« Aaaaaaah un oeuf qui parle !!! »

variante possible avec des choux-fleurs, j'allais la mettre

à part ça que fait 0+0?

Spoiler:

Un lépreux qui joue de la guitare ça donne quoi ?

Spoiler:

qu'est ce qu'une jambe au milieu de la route ?

Spoiler:

Les grandes inventions des blondes
La serviette à l'épreuve de l'eau
Un livre sur comment lire
Planches de dard gonflables
Un index du dictionnaire
De l'eau en poudre
Sacs de thé imperméables
Cube de glace réutilisable
Papier de toilette transparent

Mdr Links mais tu sais ça :

Links a écrit:

Cube de glace réutilisable

ça existe ! C'est en plastique avec un solution qui gèle vite d'accord mais ça existe ! Comme quoi des fois elles servent à quelquechose !

Un lépreux ( et oui encore ) qui plonge dans une piscine ?

Spoiler:

C'est un gars qui rentre dans un café et plouf ! (assez basic mais très sympa ^^ )

allez trouvez le drole a cette phrase:


"J'ai trouvé Marion les laissant faire"

sinon ca c'est drole:

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

une bonne pour les mecanos:


Quelle est la différence entre une femme et une machine?


Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Quelques perles :

> Le génie de la Renaissance italienne ; Mickey l'ange...

> Les sacrifices humains sont courants chez les paztéques...

> La population de la Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent en mer...

> Comme souvent, l! e peuple s'en est pris à un bouc et mystère...

> En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent...

> En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir...

> II fut condamné après un procès en bonnet de forme...

> Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un...

> Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts...

> Lénine et Stallone...

> Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant...

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

loool

un cow-boy parcours l'ouest et tombe sur une petite bourgade perdue... il entre dans le saloon et commande un scotch. Puis il voit au-dessus du comptoir un écriteau:

J'OFFRE:
50 $ (c'est en amérique donc...)
UN STEAK
UNE NUIT A L'HOTEL

A CELUI QUI FERA RIRE MON CHEVAL
(signé le patron)

Intéressé le cow-boy va voir le patron qui lui montre le chemin de l'écurie et à peine 10 secondes plus tard le cheval se tord de rire comme un joyeux!
le cow-boy a donc droit à sa récompense et se barre

6 mois plus tard, même cow-boy, même bourgade, même saloon, même patron, mais la pancarte a changé:

J'OFFRE:
100 $
UN STEAK
UNE NUIT A L'HOTEL AVEC UNE PROSTITUÉE

A CELUI QUI FERA PLEURER MON CHEVAL
(signé le patron)

Le cow-boy va voir le patron puis le cheval et quelques instants plus tard le cheval se met à chialer!!

Alors le cow-boy reçoit ses 100$, bouffe grassement et passe une très belle nuit...

Le lendemain il s'apprète à se barrer quand le patron l'aborde et lui fait:
-Ecoute gars ça m'intéresse de savoir comment tu t'y es pris pour faire rire mon cheval et ensuite le faire pleurer...
Le cow-boy répond:

-Bien simple: la première fois je lui avais dit que j'en avais une plus grosse que lui et hier je la lui ai montré

^^ lol je la connaissais déjà mais pas comme ça lol ! G-E-N-I-A-L !

c'est 3 types assis sur un banc,
le 1er lâche un gros pet et dit: "Moi, quand je pète ça s'entend, mais ça ne pue pas!",
soudain le 2ème réplique: "Moi, c'est l'inverse, ça s'entend pas, mais ça fouette..."
et là, le 3ème leur dit: "Avec moi, non seulement ça ne s'entend pas, mais ça ne sent pas non plu!"

à ce moment là, les 2 précédants, en coeur, lui demandent: "Mais alors, pourquoi tu pète???"